啤酒娃娃迷宮

自然課上，老師問：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么，要是金子放在外面，會怎么樣呢？” 一學生答：“徵信會被偷走。”

一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍徵信公司在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主”第二天一早，據說中央食堂里面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。

某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的，徵信而那間學生宿舍先前發生過不少自殺事件........因此這活動中心到了晚上9:00以後總是陰森森的.....也因此所有的社團活動都在9:00前結束.....大家都趕緊回家.....話說某位女學生某天不小心留的太晚....那位自殺的女學姊出現了......她一直去引誘那位學妹看她.......那位學妹一直告訴自己，這是幻覺，不要理她就沒事了....結果那位學姊有夠皮，開始對她吹氣....可是那位學妹還是不理她....最後那位學姊講話了，學...妹........可是學妹還是不理她.....學姊更變本加厲了.....她說，學.....妹.....，你看看我嘛......可是學妹還是不理她......她又說，學.....妹....你看我沒有腳....，學妹....你看我沒有腳......這時，學妹抬起頭來.......說話了......她說......學.....姊.....你看我沒有胸部.......

民國時，有一個頑童，一天聽得先生開講孟夫子，便立直說道；“蚊子有什么講頭？” 先生道：“是孟子，不是蚊子。”便開講道，“孟子見梁惠王，” 頑童道：“粱惠王是什么東西？” 先生道：“你莫瞎纏，聽我講下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的稱呼。” 頑童道：“王曰獸，獸是老人的稱呼。那么先生也是老年人也可稱做獸了。” 先生道：“越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。” 頑童道：“原來豬油還欠蚊子的錢徵信社，所以蚊子聲明不為欠錢而來。”先生皺皺眉頭道：“你又聽錯了，他說，唉！老頭子，你不怕千里遠路到這里來嗎？” 頑童道：“你向哪個說？先生！”

死腦筋高度近視，且不喜戴眼鏡。這天死腦筋正在飯堂打飯，猛瞧見前面飯桌上一人身形頗似vision，且穿一件和vision一樣的獨特的黑紅運動上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉回頭來，竟是一清秀女子。死腦筋一時失措，急做惶恐狀：“不好意思，我以為是vision。”回宿舍后死腦筋將此事向vision提起，vision笑鬧之余，亦對該女子大生興趣，乃頻繁于飯堂搜尋。皇天不負有心人（也是那種上衣著實搶眼），這日果然發現目標。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐轉頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓vision一著急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話法律諮詢，忙說“不好意思，我以為是我自己。”

監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」白爛a：「老師！偵探社前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」

一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？” 一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。” 年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？” 這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？” “當然，隨便考。”偵探老師自信地回答。

老師問小明，你考試沒有考好的話，你父母怎么懲罰你？小明：80分以下女子單打徵信公司，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪兒搞來的。 “剛剛偷的。”學生答道。陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，徵信我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”

語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎木地板？”約翰站起來，搖搖頭說：“誰？我？”