啤酒娃娃迷宮

發數學考卷。小五沒好氣的一把接過。老師：小心！兩手，捉姦別把蛋打破了。

一天一位中學的外語老師正在電影院門前看新電影的預告捉姦，碰巧看到了他的兩個學生也朝這邊走了過來，只聽見一個同學指著新上映的電影對另一個同學說：“seenosee？”，另一位同學：“noseenosee，nogoodsee，onelittleallnogoodsee！”此時只見這位外語老師一臉茫然……

下課啦，捉姦外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高采烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎么樣？老師說的沒錯吧！”。什么沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說。

“伊萬，你來回答，捉姦眼鏡蛇屬哪一類動物？”老師問。學生想了想回答；“應屬近視眼類。”

本來這次考試阿貴一心以為死定了，重修費都準備好了，結果考前監考老師要求換座位，阿貴到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已經抄在桌子上了，而且抄的很全！阿貴答完四處張望一下，子女監護權發現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我！好怕怕噢～

四級徵信社考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。　　他說：1234——abcd！　　問：擲到5、6咋辦？　　曰：獎勵再投一次！

一個媽媽生了三個兒子。子女監護權老大叫大毛，老二叫鐮刀，老三叫麻煩。有一天，嘛煩丟了，媽媽叫大毛帶著鐮刀去找麻煩。大毛和鐮刀來到公安局，警察問他們的姓名和什么事？大毛回答：“我叫大毛，我帶著鐮刀來找麻煩。”

一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時子女監護權，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”

阿福去旅游，由于天氣熱，水喝多了，有點尿急特優花蓮民宿，但走在大街上老遠都沒廁所。快忍不住了，咋辦！前面的花叢比較茂盛，應該可輕松一刻。好，馬上掏家伙，舒坦舒坦，正準備放閘時，突然旁邊走過去一位帶著衛生監督員袖章的老伯，大吼一聲“干什么？在此撒尿罰款200元。”阿福扮著一臉無辜的說：我沒有尿尿，我拿自己的工具出來看看都不行嗎！

母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，特優花蓮民宿因為他的男性性象征和小孩子一樣，沒有長大。 　　醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。 　　第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？ 　　“小乖乖，你吃一根就好，其余的留給你老爸吃。