啤酒娃娃迷宮

1.一天在超市里買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說：“就你白!”　　　　 2.大學時，一次我們同學幾個去上選修課，做好之后,前排來了一個非洲哥哥，劇黑。我一同學順口而出：“真他媽黑”，不想老外回頭就是一句：“真他媽黃!” 我們當場暴倒！　　　　 3.兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說，你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說：謝謝！　　　　 4.偶和偶女朋友在旱冰場玩，女朋友屢屢摔倒，我就說：“豬啊，你看那邊的外國美女，比你高多了，劃得多好。”結果她劃過來，“謝謝帥哥夸獎。”暈，我急忙用英語說了一句：“not at all.”　　　　 5.有次俺爹爬長城，走著走著看見一高大白人坐在臺階上。俺爹跟周圍人說：“看那個老外沒勁爬啦。”　　那白人說：“我歇會不行么？”　　　　 6.有一次我在小區的露天攤子那吃砂鍋，揮汗如雨，如癡如醉，旁邊正好是南大的教工宿舍樓，結果一中國籍年輕女子拖著一小黑人，大約5歲從我身旁走過，一邊走一邊回頭看我，口水滴滴的樣子，最后突然用標準的南京話冒出來一句，“媽，我要吃沙鍋！”我一口粉絲差點沒噴出來.　　　　 7.曾經在廣州地鐵，看見一家外國人，媽媽帶著個女兒，那小女孩長得好漂亮啊，跟個洋娃娃似的。然后旁邊有個大叔用標準English問：where are you from？　　小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句：美國。　　　　 8.一個周末去北京想拉上同學作伴，她犯懶不肯跟我去，只好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有“姿色”外國GG，于是打同學電話氣她說：“你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國GG側面酷似布拉德皮特，養眼啊~~~”　　電話放下發現那GG沖我樂，心里咯噔一下，臉上發燒。外國GG還就真的沖我來了一句：小姐，你的側面也很漂亮！…… 對面坐著的一對情侶當場笑倒，我恨不得跳車！　　　　 9.我是濟南的，一次我爸爸的同事幾個去美抓姦費用國出差，到超市買東西，用濟南話討論，這是旁邊有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”同事們暴汗，聊了會，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”　　老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！”

有個從未管過自己孩子的統計學家，討債在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下四個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上面寫著：　　“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次；每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿馬路26次；我還要再過這樣的星期六0次。”

一位醉心于抽象派和立體派繪畫的學生，帳款催收在畫展中花了大半天時間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最后他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢？”　　“這是墻上的電類開關。”

某公司準備為職工干點實事，安排一次參觀博物館和洗澡。于是召集所有男女職工訓話。 “大家注意，明天上午女同志洗澡，徵信男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，只準看，不許摸，是絕對禁止拍照的。”臺下嘩然。

天黑了，村里的小六哥喝醉了晃蕩著回家了。剛進小院沒看清楚就推開了旁邊豬欄的門，豬欄的地滑溜溜的，他腳一踩進來就摔倒了。由于身體的摔倒，他喝多了的東西全倒出來了，之后還糊里糊涂睡著了。老豬挨了一下碰連忙從睡夢中醒過來，鼻子里聞到一股酒香，嘴巴張開就把地上的東西吃光了。不一會，老豬也醉倒睡著了。 　　小六哥與豬睡徵信公司覺過去半夜。當他酒醒時感覺身體有些冷就翻身過來，手剛碰到豬就說：“他娘的，你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。”

有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 　　海明威淡淡一笑：偵探社“哦，先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 　　“啊，小兔子，你知花蓮民宿道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．” 　　兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？

某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。” 　　聽眾問：“請問這藥怎么使用？” 　　這個人回答說：“外遇簡單得很，抓住老鼠,再把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

某夜，一位艦長發現一束奇怪的強光向他的戰艦迫近，於是命令信號兵對那艘身分不明的船蘋發出訊號∶“請把航導向南轉10度。” 　　對方回應∶“請把航導向北轉10度。” 　　這一回，艦長更加堅定，急不及待回應∶“我是艦長，請轉10度！” 　　對方卻回應∶“我是三等水手史密斯，請轉10度！” 　　這時，這束強光已直感情挽回逼戰艦，且更亮更大，　　艦長怒發沖冠，并且親自發訊號∶“趕快離開航道，我這是一艘戰艦！” 　　回應的訊號也很快∶“趕快離開航道，我這是燈塔！”

唐僧西行遇一女妖，觀偵探其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來。