啤酒娃娃迷宮

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。第三者該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

老師布置作業女子徵信社，給以下字組詞：號，住，紅，手，報。 一位同學很認真的在作業本上寫到：掛號，住院，紅包，手術，報銷。

老師：“你為什么遲到了？”　 　　學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”　 　　老師：“天啊！他們搶走了你的什么東西？”　 　　學生：“偵探社我的數學作業。”　

老師發卷子，后邊的女生多拿了一張高呼婚外情，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。

被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作 　　證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱里找了很久很久。 　　“當時車里是不是很暗，手套箱里是不是塞了許多東西？”律 　　師問。 　　“是的。” 　　“他摸索了大約多久？” 　　“可能有5分鐘。”警員道。 　　“好，”師律道，“你是否為在又黑又亂的手套箱里找一小張 　　紙而花費了時間非常奇怪？” 　　“是的，”警員答，“第三者當時他在我的警車上。”

一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！ 你的牙洞是我見過的最大的！最大的！” 病人氣憤地說道：“你不必重復說！” “我沒有。”醫生回答挽回感情，“那是牙洞的回音。

計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕藥丸，于是他們決定教男人戴安全套。 有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以后就不會再生小孩了。 一個月后，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。 這個村民答道：“我確確實實戴了偵探社，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。”

小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，捉姦被送到急診室后已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！

顏容憔悴的病人對醫生說捉猴：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”

牧師問林務員：“怎么很久不見你來教堂了，施特魚普先生？” “我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。” “您在取笑我？” “這是真的，教民們看到我來教堂抓姦調查，那至少一大半都會跑到森林里去，放心大膽地偷獵一通。”

秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”巫師回答說：“會。”于是大家便去收集木材，幾天來他都是這么回答其他人的。終于有一天他心虛了，便打電話問氣象臺，氣象臺說：“當然會冷，特優網站設計你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。”

有三個準球迷,國籍是中、日、韓外遇，死后同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

有一個神父他到非洲去傳福音，女子徵信社走進了一座森林里，忽然見到一只獅子，他趕快跪下禱告，禱告完，忽然見獅子也跪著。神父很高興的說：“主阿！謝謝你！它良心發現了。”結果獅子很不高興的站起來，說道：“笨蛋！我在做飯前禱告。”

南方人常把稱東西的贍養費“稱”念成“親”。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸沖著一個家庭主男大聲吆喝：“不信你過來親一下嘛，親不準不要錢！”

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口尋人，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。　　時間一過就是二十年，小嬰孩終于長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”

話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來圣母瑪麗亞前趨舌，說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎么從來不見他和女人交往呢？ 圣母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，于是,三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送進房，看看耶穌的反應,答案便能分曉。 于是圣母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。 怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。 圣母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什么事？ 只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤挽回婚姻，很無辜地說：“我怎么知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，于是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的傷口給愈合了。”

有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的…… 　　話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。　　好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！　　“我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個愿望……” 　　“但是，無論你許什么愿，你的配偶都會得到你愿望的兩倍。” 　　她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己…… 　　“我的第一個愿望是：我要一千萬元！！” 　　一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。　　“我的第二個愿望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！” 　　俊美的男人說著也出現了。　　她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！　　“主人，你的第三個愿望呢？” 　　她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，尋人說： “請你把我嚇得半死！”

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” ——身為長輩的我們，優良徵信協會不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？” 玲玲說：“聲音。” 老師問：“妳有什麼根據呢？” 玲玲：“這太簡單了！捉姦每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”

暑假到了，優良徵信協會黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”...?