啤酒娃娃迷宮

身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 「你要到哪裡？」 「如果我贍養費 的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」 「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。 「萬一有竊聽器那多難堪啊！」 新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」 「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有私家偵探 只吊燈打落在他們身上了。」

作曲家賈科莫·普契尼和意大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。 第二天，阿圖爾收到賈科莫的電bulats劍橋職場英語檢測 報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」

紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫徵信社收費 的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一鬥，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。 「你現在想要什麼書？」館員問她。 「你們有教人修補破婚前調查 碟子的書嗎？」她問。

一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」 威靈頓正想上偵探 床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」

在50、60 年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：「你買不買？不買下面的誰要？」， 這小伙一急，就買了，回徵信社 家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，乾脆在外褲上做了個牌子，上書「內有的確良」。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問「怎麼等了這麼長時間還不賣呀？」

　一位小姐走進一家寵物店，要求購買一件徵信公司 小狗穿的毛衣。售貨員請她把小狗帶來，以便購買合適的尺寸。小姐說：「這可不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。」

百貨公司自動答話機： 「如果您偵探想預訂或付款，請按5。」 「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」 「祝您愉快。」

有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問家暴她：「為何叫外孫文憑？」婦人答：「我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。」

有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次，他跟小朋外遇友說天堂怎麼好。問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手。還是那一位小朋友沒舉手，於是老師覺得很奇怪。怎麼天堂不去，地獄也不去。就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢？小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……

在英國首相丘吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對丘吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」 丘吉爾拍離婚拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。」

「剛才我看見流星了！」 聽畢，我立即趴在窗邊注視星空，希望抓姦撈一次許願的機會。等啊等，等啊等……就在眼皮即將打架之際，突然，眼前一道亮光，「流星」兩字還沒說出口，我就生吞吞把它又嚥了下去，「樓上誰那麼缺德往下扔煙頭！」

大學生：男人外遇「我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？」 教授：「少睡點覺。」

「旅館老闆，您這兒廁所裡的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」 「您下次不要一大早就上廁所了。」 「那該什徵信麼時候去？」 「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」

一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。 收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」 「是的。」 「那您把您的狗帶來了嗎？」 「不，沒有，我的狗在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」 這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。 過了三天外遇，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。 收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」 「是的。」 「那您把您的貓帶來了嗎？」 「不，沒有，我的貓在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」 這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。 又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。 小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」 「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗花蓮旅遊美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。 「快跳呀！」尋人消防隊員喊道，「我們會用網子接住你的！」 「不！」女演員大叫，「去跟導演說，我需要一名替身！」

　　某日，驗鈔機生產廠家協會舉行驗鈔大賽，舉辦者收集了來自大陸，香港、台灣、美國及各地的各種各樣的假鈔。 　　很多驗鈔機在檢驗的過程中都有一兩次失敗，將假鈔驗成了真的。只有X廠家獨佔熬頭，全部檢驗正確，風光一時，獲得大宗定貨。 　　比賽完bulats劍橋職場英語檢測 畢後，有人跟 X廠廠長請教秘訣。答曰：我在來之前就把驗鈔機的程序設定為，來驗者全部以假鈔處理！

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 抓姦 「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」